Иди спать… Завтра рано, на работу. Снова компьютер, редактура, новости. Иди спать... 

Не могу. Мысли только начали залезать в мою голову и устраиваться там поудобнее, чтобы начать посиделки. Сначала скромно, по-светски. Ну а потом не задумываясь кутить до утра. Я хочу понаблюдать за ними.

Что ты делаешь? Завтра опять будешь страдать и ругаться на себя...

Буду. А может я этого хочу. Ты не задумывалась об этом? Может это то, чего МЫ хотим. Неужели ты не устала от клетки, в которую запираешь нас? Ты думала, хоть раз, чем мы живем? Чьими желаниями? А ведь не своими… Не пора ли нам расправить плечи и услышать свое сердце? Вспомни, что говорил нам врач... 

А как же морали? Чувство долга? Социум, семья… Твои желания противоречат тому, что мы должны делать. Родители в конце концов, как ты..

Я не отвергаю. Не бывает только белое и черное. Если бы так… Мир был бы куда проще. Всегда есть лучший вариант, который устроит всех. Просто надо лучше искать.

Не желаю с тобой спорить. Просто иди спать. Делай так, как надо!

Отпусти меня вперед. Теперь моя очередь.

Очередная попытка понять себя. Очередная попытка завести дневник. Нет. Возродить.

Много воды утекло. Теперь я смотрю на мир другими глазами. Но правильно ли я вижу его сейчас? Конечно нет. Абсолют невозможен. И всегда есть погрешность. 

Я вновь переоцениваю свой опыт. За время моего молчания я сильно выросла. Накопилась гора воспоминаний и душевных травм. Теперь пора обрабатывать собранный материал. Обобщать. Делать выводы.

Давать зароки себе — пустая трата времени, пустое сотрясание вселенной. Но так сладко говорить себе — «Да ни за что в жизни я больше не ввяжусь в эту глупость!». Так бывает часто, когда умирает любовь. Любовь ли? Сейчас я задумываюсь, и мне кажется, что любить я не умела. Я умела зависеть от человека. Отдаваться чувству, сгорать до тла, требуя в ответ того же. Уничтожая отношения. Пресытилась. Сгорела раз. Сгорела два. Стою на пепелище. А больше и не хочется. Не хочется именно так. Ну что же, дорогая, ты повзрослела? Нельзя же было так бездумно поступать со своим чистым и открытым сердцем.

Отношения для меня всегда были лекарством и ядом одновременно. Все началось давным-давно… В детстве. Неуверенность в себе с каждым годом становится только крепче, особенно когда ты растешь в достаточно консервативной семье, пытаясь побороть свою натуру, подчиняясь запретам, врастая в рамки, созданные моральными приличиями. 

Я никогда не пользовалась вниманием. И когда у меня появились отношения — я начала меняться. Но проблема была одна. Когда на тебя никто не обращает внимание, ты влюбляешься в первого, кто это сделает. Глупость. Отчаяние? Желание быть как все. 

Это меня и губило. И если это было куда ни шло в первый раз, когда мне было 17 лет. То когда тебе стукнуло 21, ты задумываешься о том, что пора бы остепениться. И только к 23 я научилась отличать отчаянное желание не быть никому не нужной от симпатии. А теперь и вовсе....

С одной стороны, мои больные отношения помогали мне поднимать самооценку. Внимание человека лечит. Ты понимаешь, что раз человек смог найти в тебе что-то, то и ты сможешь. Но все должно быть иначе. А другая сторона медали — зависимость. Это ведь тот же наркотик. Ты привыкаешь к этому чувству.

И вот теперь я спрашиваю себя. Что это было? Но разве это все имеет значение теперь? Теперь уже имеет значение лишь то, какие уроки я вынесла из всего этого. Когда проходит злость, обида. Когда заканчивается курс лечения у психотерапевта. Когда проходит время. Ты видишь все другими глазами. Спокойно, методично, рассудительно анализируешь. Все было так, как должно было быть. Иногда надо потерять все, чтобы перешагнуть на следующую ступень.

Мое поколение излишне склонно к драматизму. Попытки рассуждать о вечном, модные слова типа «экзистенция», разочарованность в бытии, страдания, несчастье во всем, роль жертвы до конца. Все это наскучило порядком. И все бы я простила, если бы это не касалось меня. Напропалую модно стало цитировать Сартра и кидаться заумными фразами, осознания которых в полной и правильной мере не произошло. Все искажается, проходя через призму драмы. Наверное, на каждый век есть свой этап декаданса. Так вот декаданс нынче в моде. И если сперва это было все безобидными шутками, то теперь это уже рушит и топчет человеческие взаимоотношения.Всяко проще объявить себя жертвой и упиваться собственной мукой непонятой непринятой души. Не буду врать, сей грех и мне знаком. В 15-17 лет я упивалась этим, отчасти. Но было сложно пребывать в этом состоянии ежеминутно. Да, это переходный возраст. Но я считаю перебором, когда тебе уже за 20. Это красивое оправдание, назвать себя мучеником и продолжить лениться и быть инертным. Но меня это злит. Это не фильм, в котором ты называешься жертвой и играет душераздирающая музыка. Хватит же. К чему весь этот драматизм? Это же яма для самого себя. Люди отворачиваются? А они и будут, покуда ты, истязаемый душевными болями от «предательств» будешь закрыт и холоден. Любой устанет от такого, вопрос лишь времени. А потом этот же человек, что боролся за твое счастье, но сломался о стену твоей драмы, станет еще одним мерзким предателем в твоих глазах, что вытер грязные ботинки о твою душу. Быть может человечество сорвалось с цепи после советских времен? Да, меня потрясало отсутствие даже элементарной чуткости в своих родителях. Мне просто говорили «Заткнись и делай», когда предпринимались попытки рассказать о своих чувствах. Но это крайности.Драматизм тоже крайность. Нелепая. Горе от ума. Это чуждо людям недалеким.Пора взрослеть. Пора учиться видеть настоящее. Пора ценить настоящее и нематериальное. Драме место на сцене, в жизни она лишняя.

Я люблю письма. Настоящие, бумажные. С неровными буквами, теснящимися на пляшущих строках. Письма имеют свое очарование. Они передают больше эмоций. Текстура бумаги, едва уловимые на ощупь чернила, запах. Все это волнует больше, чем то, что они содержат.

Мне не доводилось получать письма давно. Как оказалось, они просто не доходили до меня.

Я часто задумываюсь, а нужен ли весь этот прогресс?

Я люблю моду эпохи 40-50-х. Я люблю автомобили конца 60-х. Я люблю музыку, написанную не в этом веке. Так почему же я живу сейчас, а не тогда? Так надо. Зачем? — не важно. Кажется, раньше было иначе. Раньше умели, чувствовали, слушали, слышали, любили. Сейчас по-другому. Не скажу, что сейчас плохо, это была бы ложь. Но те времена меня очаровывают.

И получая письма, я, порой, могу вообразить, что я не в этом времени, что все иначе. Маленький самообман. Вот, что для меня письма.

А что думаете вы?

В споре рождается истина. Отчасти мне нравится эта точка зрения, потому как спор — одно из любимый занятий. Хороший, здоровый, конструктивный спор. Без перехода на личности, без криков и ссор. Или это невозможно?

Я люблю спорить. И рассуждать. И делиться своим мнением, правда, стараюсь делать это только тогда, когда людям оно интересно. Но глупость и неправота буквально злят меня. Но это тоже нельзя считать абсолютом, потому что я человек, и мое мнение так же может быть ошибочным. Мое мнение весьма нередко бывает категоричным. Меня возможно переубедить, но для этого приходится запасаться вескими доводами и убийственным терпением.

В последнее время меня изнурила жажда общения. И вроде бы я каждый день общаюсь с несколькими людьми, и весело и жизнерадостно. Но интеллект требует чего-то большего. Хочется уже не глупых разговорах о повседневных мелочах бытовой жизни или веселых шуточек. Разум требует здоровых споров, рассуждений на те или иные темы. Проблемы мироздания, политика, литература, психология — да что угодно! Я жажду получить в споре новых знаний. Но вот проблема. Даже самый близкий человек просто молчит на мои длинные сообщения. И в такие моменты думаешь, что всем наплевать. Да по сути человек человеку волк, это не новость для меня. Но когда ты все же подпускаешь к себе нескольких людей, решаешь, что они исключения.

Ничего умного и нового, просто жалко, что разумных разговоров становится все меньше. Теперь в моде обсуждать всякую дрянь и незначительную мелочь.

Отношения с мужчиной — та еще политика. Если не сложнее. Кнут и пряник. Надо быть и тираном и внимательным правителем-гуманистом. Покуда мужчина не знает слабости и помешанности на нем женщины — ему интересна она. Стоит ей открыться и отдаться полностью в его руки — провал. Хотя мужчины требуют именно этого.

Наконец, завершено чтение очередной антиутопии. Мне очень любим этот жанр. Первой книгой, которая заинтересовала меня — стала книга «Мы» Евгения Замятина. С этого и началась моя любовь к литературе, а к антиутопиям особая и трепетная. Это сродни фетишизму, вероятно.

Но ближе к сути.

Не знаю, отчего на ум ко мне не пришла сразу аналогия с «Заводным апельсином» Энтони Берджеса. Уловить ее мне удалось лишь при обсуждении с другим человеком, причем эта мысль настигла меня так же внезапно и неожиданно, как удар молнии. Где-то на середине произведения начались мысленные сравнения и вот итог. По своему строению, книги несколько похожи. ГГ изначально выдается как «ошибка системы», его «лечат», а затем выпускают на волю — новым, исправленным, чистым. Больше конструктивно сравнивать я не буду, достаточно образа в моей голове. Просто глубина «бунта» в 1984 — больше и опаснее, и он представлен в несколько ином свете. Если уж так будет угодно, мир выстроенный в 1984 несколько ярче представляет читателю мир антиутопии. Хотя как сказать. Рискованно называть это абсолютом антиутопического жанра. Книга обнажает всю неправость и наивность утопической мысли, да. НО! Она ломает ГГ. Система просто подмяла его под себя. Утопия сработала, если можно так выразиться. Польза этой книги как раз в том, чтобы показать, что утопический мир, утопия сама по себе — не есть панацея. Так или иначе, она сработет, но по мере приведения ее в действие меняется ее цель (если рассматривать всеобщее благо, как цель). Хотя и понятие блага размыто. В этом, пожалуй и есть антиутопичность. Чтиво хорошее, на мой взгляд. Стоит посмотреть со стороны, как крепнет бунт в душе человека, а после перелома и отчаянного шага в пустоту… как он полностью ломается под натиском. Как можно изменить не только убеждения, но и ход мыслей основательно. Как заставляют верить, что 2*2=5.

Стоит отметить еще и сильный политический окрас, который имеет книга. буквально с первых страниц у читателя возникнет яркая аналогия. С чем? Не стану раскрывать. Все построения логичны и взвешенны. Мне, как человеку абсолютно не любящему политику и не интересующемуся ею, было весьма интересно, т.к. в книге раскрыта «теория».

Вывод: Эта книга оставила хорошее впечатление. Настоятельно советую, как пример антиутопии, хотя, есть и более яркие представители этого жанра. О любви, предательстве, бунте и полной капитуляции сознания.

Будучи жителем достаточно культурного города Петербурга, я не могу не быть в курсе шумных дел. Петербург известен всем своей несколько отстраненностью от остальных гордов России. И дело тут ни в каких-то понтах, пафосе или попытке прыгнуть выше головы. Дело именно в том, что люди в разных городах разные. Каждый город имеет свою атмосферу, душу если можно так сказать. Так Вот Петербург своеобразен и неоднозначен. Возможно, именно таким загадочным своим образом, он привлекает неформальные личности. (Я говорю о неформальности не подразумевая конкретику каких-либо субкультур или иных проявлений массовой культуры. Я говорю именно о неординарности, многогранности людей, о их широком взгляде на жизнь). Так уж сложилось, что концентрация таких личностей в этом городе превышает все показатели.

Имеет Петербург и другую славу. И как ни странно, об этом мне довелось услышать впервые от людей, живущих в Москве. Мало для кого новостью станет, что наибольшее число гомосексуалистов признано проживающих именно тут. Может это всего лишь слова, но по личному опыту и наблюдению, могу заверить — город не имеет строгой гетеросексуальности. Вопрос ориентации и однополых отношений будто всколыхнул недавно спокойную жизнь северной Венеции. Ну как, относительно недавно. Довольно громко и шумно проходили процессы запрета пропаганды гомосексуализма не безызвестным депутатом, фамилию которого даже смысла нет называть. А в итоге создали большой и огромный ажиотаж вокруг этой проблемы, устроив лишь никем непрошенный пиар. Но это тоже все уже вытрепанное миллионнами глоток выкричанное, и баламутить эту воду смысла мало.

Дело то, наверное и не в этом. В машине постоянно же работает радио. И вот на днях, мое внимание привлекли пара реплик в новостях, относительно высказывания нашего премьера и благодарности Гаги в его адрес. Конечно же речь шла о гомосексуализме. И не сказать, чтобы меня привлекла чья-то сторона. Просто мною была услышана верная мысль — зачем устраивать эти запреты, нужно просто не концентрировать на этом внимание.

Процесс был запущен, мысль в очередной раз начала крутиться в голове, материализуя давно уже сделанные выводы.

Что касательно меня? Мое отношение к любым отношениям одинаково. Я не считаю, что стоит делать разницу какую-либо. У меня много друзей, среди которых есть и геи и лесбиянки и бисексуалы. И это не сопливые малолетки, которые интересуются получением нового опыта или же следуют какой-то моде. Это люди приближающиеся к третьему рубежу, некоторые из них побывали в браке, у кого-то даже есть дети. И, собственно, мне есть с чем сравнить. Анализируя информацию из СМИ, информацию, полученную из личного общения с представителями меньшинств, я прихожу к выводу о глупой провокации. Единственное, чего мне не понять, если ставить себя в сторону меньшинств — так это парадов. Мне непонятно такое ярое желание устроить это действо. Я не вижу в этом какого либо смысла. Существуют заведения, где представители этой группы могут собираться и проводить время как им угодно. Никто не против, никто не мешает. Но смысла в показном шествии я не вижу. Ответная реакция на ущемление? А смысл. Ведь если мы рассматриаем эту акцию как желание иметь равенство, то эта акция сама по себе вносит неравенство. Это лишнее. Ведь смысл этих отношений не в том, чтобы показать, что ты гомосексуалист и ты гордишься этим. Разве смысл не в том, чтобы быть с тем человеком, с которым тебе хочется, несмотря на пол, возраст или какие другие пункты. Здесь же утрачивается смысл, идея. Зачем это выпячивать? Получается — «мы хотим сказать этим вам — »Не лезьте в наше личное дело", но сами и выставляем все на обозрение". Мое мнение остается тем же. Я против ущемления прав гомосексуалистов, но я считаю любые акции показа и выставления на всеобщее обозрение своих предпочтений лишними.

Человек не идеален. Человек — по сути составлен из недостатков. Человек — и есть недостаток.

Или же диаметрально противоположное мнение — человек идеальное создание природы ли, высшего разумали или чье бы то ни было (тут уж кто во что верит, ничьи права ущемлять цели я не преследую). Древние греки, к примеру, считали примерно так. Культ тела. Боги — те же люди, обладающие какими-то особыми силами и бессмертием (условно говоря).

Человек умеет развиваться, как физически, так и интеллектуально. Он совершенствует тело, дух, разум. Каждый выбирает в этом свой путь. Каждый по-своему ищет свой идеал и совершенство. Но достижим ли идеал? Здесь волей не волей всплывает и вопрос смысла жизни. Ведь, если на минуту предположить, что человек может дойти в своей жизни до рубежа, до точки, выше которой ничего нет. То что дальше? Уподобление сверхчеловеку?

Может мы изначально созданы неидеальными и в этом и есть вся идеальность? Выходит каламбур, но в нем есть какой-то смысл. Идеал не может быть статичным. Идеал — прогрессивное динамическое понятие. Самосовершенствуясь — человек развивается не только как личность, но и расширяет свой кругозор, сбрасывая поочередно новые рамки. Достигая того, что некогда было идеалом, человеком трансформируется это понятие. Насколько мы двигаемся дальше, настолько же дальше и двигается понятие нашего идеала. Или это я уже в утопию ударяюсь?

С одной стороны прыжок ли это в высшие материи, но ведь для большинства идеалом является что-то недостижимое и очень многие мирятся и живут с тем, что имеют (хоть и имеют малое). Не всех это неспокойство вечной динамики толкает на путь познания и достижения. Должна же быть какая-то величина, условная, которая у каждого своя. Показатель жажды идеального и стремления эту жажду утолить.

Это из тех самых моментов, когда теряешь ощущение опоры под ногами. Стоило мне услышать эту песню, и мир встряхнулся. Встряхнулся и встал на место. Ничто не изменилось. Лишь в душе заполнилась маленькая ниша. Будто что-то встало на место. Я не слушаю музыку такого жанра. Обычно все совсем иначе. Но она пленила.

Поразительно, насколько сильным может быть действие мелодии и слова. Музыка сильнее любого наркотика или лекарства. Сравнить ее можно лишь с любовью? Со страстью? Но страсть исчерпаема и конечна. Так же как и любовь. Нет такого слова, чтобы описать отношение души и музыки. Может быть это и есть божественное начало? Высший уровень отношений? Она для каждого своя. Одна и та же, он воспринимается каждым по-своему. Она словно ключ от чего-то важного. Открывает нам самих себя.

А может просто чужие переживания, вылитые на музыку и слова обнажают нас перед самими собой? заставляя быть честными и откровенными. Ведь она проникает внутрь. Она сочится меж клеток тканей, а слова проникают в глубь сознания, гремя на всю пустоту, которая только может быть в душе. 

Любить песню лучше, чем человека. Сегодня я так хочу. Сегодня вечером она моя. Ей никуда не деться. Она будет со мною столько, сколько я пожелаю. Она будет моею прихотью и слабостью. Этот маленький самообман. Осознанный. Вот такой резонанс вызвала она в моей пустоте души. Мне это по нраву. Она идеальная. 

Все самое ценное — не материально.