Очередная попытка понять себя. Очередная попытка завести дневник. Нет. Возродить.

Много воды утекло. Теперь я смотрю на мир другими глазами. Но правильно ли я вижу его сейчас? Конечно нет. Абсолют невозможен. И всегда есть погрешность. 

Я вновь переоцениваю свой опыт. За время моего молчания я сильно выросла. Накопилась гора воспоминаний и душевных травм. Теперь пора обрабатывать собранный материал. Обобщать. Делать выводы.

Давать зароки себе — пустая трата времени, пустое сотрясание вселенной. Но так сладко говорить себе — «Да ни за что в жизни я больше не ввяжусь в эту глупость!». Так бывает часто, когда умирает любовь. Любовь ли? Сейчас я задумываюсь, и мне кажется, что любить я не умела. Я умела зависеть от человека. Отдаваться чувству, сгорать до тла, требуя в ответ того же. Уничтожая отношения. Пресытилась. Сгорела раз. Сгорела два. Стою на пепелище. А больше и не хочется. Не хочется именно так. Ну что же, дорогая, ты повзрослела? Нельзя же было так бездумно поступать со своим чистым и открытым сердцем.

Отношения для меня всегда были лекарством и ядом одновременно. Все началось давным-давно… В детстве. Неуверенность в себе с каждым годом становится только крепче, особенно когда ты растешь в достаточно консервативной семье, пытаясь побороть свою натуру, подчиняясь запретам, врастая в рамки, созданные моральными приличиями. 

Я никогда не пользовалась вниманием. И когда у меня появились отношения — я начала меняться. Но проблема была одна. Когда на тебя никто не обращает внимание, ты влюбляешься в первого, кто это сделает. Глупость. Отчаяние? Желание быть как все. 

Это меня и губило. И если это было куда ни шло в первый раз, когда мне было 17 лет. То когда тебе стукнуло 21, ты задумываешься о том, что пора бы остепениться. И только к 23 я научилась отличать отчаянное желание не быть никому не нужной от симпатии. А теперь и вовсе....

С одной стороны, мои больные отношения помогали мне поднимать самооценку. Внимание человека лечит. Ты понимаешь, что раз человек смог найти в тебе что-то, то и ты сможешь. Но все должно быть иначе. А другая сторона медали — зависимость. Это ведь тот же наркотик. Ты привыкаешь к этому чувству.

И вот теперь я спрашиваю себя. Что это было? Но разве это все имеет значение теперь? Теперь уже имеет значение лишь то, какие уроки я вынесла из всего этого. Когда проходит злость, обида. Когда заканчивается курс лечения у психотерапевта. Когда проходит время. Ты видишь все другими глазами. Спокойно, методично, рассудительно анализируешь. Все было так, как должно было быть. Иногда надо потерять все, чтобы перешагнуть на следующую ступень.